Та-ак… Люблю с утра газетку почитать, узнать, что в мире творится. Между прочим, некоторые чудаки говорят: «Зачем газета, когда всё можно по телевизору услышать?» Идиёты! Разве можно сравнить? Кто-нибудь после завтрака может с телевизором пойти в туалет? А с газетой – милое дело!

Что там сегодня пишут, что там шрайбают?.. «Новый раунд переговоров в СНГ». А-а, пустые дела! Кто сегодня будет объединяться? Наоборот, каждый хочет себя чувствовать королем. Посмотрите, все бывшие республики первым делом выпустили собственные деньги: Казахстан – сомы, Грузия – лари, Белоруссия – зайчиков. И это только начало. Помяните моё слово, скоро деньги начнут печатать области и города. Мордовия будет выпускать «морды», Харьков – «хари», а что будет печатать Херсон – мне даже неудобно сказать вслух.

Та-ак, идем дальше… «МВФ задерживает выдачу кредитов». И правильно делает! Как нам можно верить, если мы собственный народ обманываем. Обокрали людей, отняли вклады… Я вообще думаю: после того, что правительство сделало с нашим народом, оно должно на нем жениться. Правда, жена мне говорит:

– Соломон, что ты жалуешься? Мы еще неплохо живем. Я недавно посмотрела нашу сберкнижку, у нас там 67 тысяч 386 рублей.

Я говорю:

– Дура, что ты смотрела? Это номер нашей сберкнижки. А всего на ней хай как с половиной.

Нет, правда, просто совестно перед целым светом. Такая богатая страна, всё есть: и золото, и нефть, и алмазы… Я иногда думаю, что наш народ родился в рубашке. Но без штанов. Вот так и прожил: штанов не купил, а рубашку пропил.

Ну, что еще?.. «Украина откладывает подписание договора с Россией». Конечно, разве с ними теперь договоришься? У них сейчас новая орфография. Москву они пишут с маленькой буквы, а сало – с большой. Говорят, на днепровских пляжах уже вслух объявляют: «Граждане! В связи с объявлением украинского языка государственным, все просьбы о помощи на других языках рассматриваться не будут!»

Что еще нового?.. «Конференция Российской коммунистической партии». Вот молодцы, ребята! Этим ничего не делается, как с гуся вода! Опять рвутся к власти. У меня сосед – старый большевик. Недавно купил себе попугая и с утра до ночи учит его говорить «Слава КПСС!» Правда, попугай пока молчит, не хочет повторять. Я соседа в коридоре встретил:

– Степан Ильич, – говорю, – что вы попугая мучаете? Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени.

А, вообще, этих партий развелось, как грибов после дождя. Бывшая сослуживица звонила, говорит, муж у нее вступил в партию зеленых.

– Это каких же зеленых? – спрашиваю. – Которые долларами торгуют?

– Да нет, что вы! Которые природу защищают. Так приятно, что он в этой партии.

Только рано она обрадовалась. Муж-то у нее оказался дальтоник. Его приняли в партию зеленых, а он попал в компанию голубых. Тем дело и кончилось.

Так… «Автоваз ведет переговоры с Тойотой». Переговоры… О чем тут говорить? Вон «Запорожец» тоже предлагает скооперироваться, кому бы вы думали? Немецкому концерну «Порш». Я не понимаю, чего этот «Запорожец» может выпускать совместно с «Порш». Новую модель под названием «Запоршивец»? Вот так и с Тойотой. Надо, чтобы японцы нам сначала дороги построили, а то через месяц от этой «Тойоты» останутся только «Мицуписи» и «Мицукаки».

Вообще, все помешались на японском. Недавно был у брата на новоселье: телевизор «Шарп», «холодильник «Шарп», стиральная машина – тоже «Шарп». Словом – обшарпаная квартира. Конечно, всё это неплохо, но до японских товаров тоже надо дорасти.

Я летом был в доме отдыха, так они там приобрели японские электронные весы. Вещь, конечно, потрясающая! Никаких стрелок, никаких делений. Ты становишься на весы, а они тебе человеческим голосом, причем по-русски, говорят, сколько ты весишь. Научная фантастика! Так вот, местная повариха со своими телесами подошла и встала на весы. Они сделали так:

– Ой!..

А потом говорят:

– Вдвоем нельзя! Одна, позалуста, сойдите с весов!

О чём еще пишут? «В этом году ожидается рост товаров народного потребления». Надо еще написать, каких товаров! А то я недавно купил себе телевизор. Отечественный. Догадался. Нормальные люди покупают «Мадэ ин Канада», а я купил «Мадэ ин Улан-удэ»! На что я купился?.. Во-первых, цена, а во-вторых, гарантия – два года. Думаю, если дают такую гарантию – значит вещь солидная. Так что вы думаете? Сломался ровно через три дня. Я звоню в магазин:

– Так мол и так, шлите мастера.

Они говорят:

– Чего это вдруг?

– Не вдруг! У вас в паспорте написано: гарантия – два года.

– Так вы неправильно поняли! Это значит, что если вещь сломается, то мастер по ремонту к вам придет через два года.

Вот теперь сижу, жду мастера, читаю газеты… «Новости науки. Опыты по клонированию продолжаются». Вот это, я вам скажу, двадцать первый век. По телеку показывали двух овец: одна клонированная, другая настоящая – не отличишь. Но, конечно, это дело опасное. Начнут еще людей клонировать, из одного делать двух. По крайней мере у нас в стране я бы это запретил. А то начнут клонировать, и сразу станет в два раза больше антисемитов. Да и в личном плане черт те что начнется. Допустим, вторая жена еще ничего, но кому нужна вторая теща? Лучше сразу повеситься.

Теперь поглядим третью страницу… Что там сегодня с культурой?.. «Выставка мексиканского серебра». Надо будет жене сказать, она у меня большая поклонница серебра. Недавно на 60-летие подарила мне целую серебряную ложечку. Я ей говорю:

– Рива, ты что, ненормальная? Серебряную ложку дарят ребенку, когда у него появляется первый зуб. А у меня, слава Богу, кажется, скоро выпадет последний.

Она говорит:

– Ничего ты не понимаешь! В журнале «Здоровье» писали, что если мешать чай серебряной ложечкой, то погибают все микробы.

– Правда?.. Ну, спасибо тебе большое! Я всю жизнь мечтал пить чай с дохлыми микробами.

Что еще на культурном фронте? Вот это да: картина Ван-Гога продана за 37 миллионов долларов. Надо же – есть люди, которые могут уплатить такие деньги! Я себе могу позволить только репродукцию, и то не всякую. Впрочем, деньги еще культуру не дают. Недавно к дочке заходил ее школьный приятель. Теперь он банкир, новый русский. Выпил пару рюмок коньяка, посмотрел на стенку и говорит:

– Соломон Маркович, а чего это у вас висит?

– Это?.. Это, мой дорогой, Мона Лиза.

– Да?.. А чего моно купили? На стерео денег не хватило?

Ой, и смех, и грех!.. Ладно, посмотрим объявления. Люблю объявления читать. Сразу ясно, что вокруг творится. Так… «Продается Ветхий 3авет в хорошем состоянии»… Еще что?.. «Пожилая женщина 67 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать». И не предложим! Та-ак… Потери, находки… Во, хорошее объявление: «Вчера в такси забыта сумка с десятью банками черной икры. Просьба к водителю – чтоб ты подавился!»

Ну, а где объявления о знакомствах?.. Что-то нет сегодня. Жалко. Иногда попадаются такие интересные. Я тут недавно прочел такое: «Ищу верного друга для совместной жизни. Мои данные: 65 на 120». Я жену спрашиваю:

– Рива, а что это 65? Возраст?

Она говорит:

– Вряд ли! Кому она нужна в 65? Вес, наверное.

– А кого интересует ее вес? Что её, на вес берут, как картошку?

– Ну, не знаю, что это за 65. Может, объем груди.

– Что, всей? Или каждой?

– Конечно, всей!

– 65 – всей?! С чего она так усохла?

– Что ты ко мне пристал? Я, что ль, объявление давала?

– Хорошо, а что тогда 120? Зарплата? Или давление?

– Оставь меня в покое! Интересно, так позвони ей и спроси. Там телефон указан.

Я не поленился, взял и позвонил:

– Милая! Интересуюсь вашим объявлением. Но, к сожалению, мне не всё ясно. Например, что такое 65? Это вес?

– Нет, – говорит, – это рост.

– А 120?

– Это объем талии.

Ну, как вам нравится?.. Это женщина? Это кубик Рубика!

Так… Ну, что там осталось?.. Погода… Что они там наврали?.. Теплая, безоблачная… Как же! Значит, будет дождь и холод. Они же угадывают один раз из десяти. Вот на прошлой неделе написали: «На уикэнд ожидается очень жаркая погода. Температура воздуха + 30». И что вы думаете? Таки угадали. 15 градусов было в субботу и 15 градусов в воскресенье. Итого 30°.

А что мы удивляемся? Если врут все подряд, почему они про погоду должны говорить правду? Ведь наши газеты такие же ненормальные, как наша жизнь. Даже в названиях. Сами посмотрите: комсомола давно нет, а газета называется «Московский комсомолец»; советы отменили, а газета называется «Совесткий спорт» и, наконец, газета, которая всю жизнь врет, как сивый мерин, почему-то называется «Правда».

Одним словом, сумасшедшая жизнь, ненормальные газеты и свихнувшиеся читатели!