Можете нас поздравить: у нас произошла сексуальная революция. Видно, наша мелиха решила, что если с октябрьской у них не получилось, то надо попробовать сексуальную. Кстати, я жене давно говорил:

– Рива, если у нас девушки стали одеваться в кредит, а раздеваться за наличные – в стране назрела революционная ситуация.

И вот произошло! Открываешь газету – сплошные объявления: интимные услуги, закрытые бани, массажные кабинеты… Мэр Калининграда уже официально заявил, что хочет открыть в городе Дом терпимости. Видно, люди уже на улице терпеть не хотят, хотят в доме. А как вам нравится такое объявление: «Первый стриптиз-бар на Чукотке! Женщина-чукча полностью раздевается под звуки бубна: сначала снимает одну лыжу, потом – другую».

Словом, дела идут, контора пишет. Но кто больше всех подзуживает и подливает масло в огонь, так это наше телевидение. С утра до вечера мне советуют срочно купить прокладки. Я не знаю, в каком месте их надо носить, но они у меня уже вот здесь! Как поёт мой приятель: «Нас утро встречает прокладкой!»

Но это еще цветочки. Там у них на НТВ есть одна передачка, называется: «Про это». Про то самое. Любовь втроем, брак вчетвером и прочие радости. Я когда первый раз её включил, у меня стало темно в глазах. Правда, потом оказалось, что это не в глазах темно, а просто ведущая – черного цвета, негритянка. Так вот, эта самая негритянка в простой и доходчивой форме рассказывала нам про онанизм. Какая это замечательная и полезная вещь! И все, кто им не занимался, уже практически одной ногой в гробу. Дальше – больше. Она говорит присутствующим:

– А теперь поднимите руку все, кто им занимался.

Я думаю: нет, не поднимут. Всё-таки, передача на всю страну, смотрят родные, близкие, первая учительница… Так что вы думаете? Руки подняли все! Все, кроме одного мужчины. Она говорит:

– А вы что же, никогда не занимались?

Он говорит:

– Почему?..Занимался.

– Так что же вы руку не поднимаете?

– Не могу, я и сейчас им занимаюсь.

К чему я это всё рассказываю?.. К тому, что психоз уже действует на всех. Даже на меня. Не хотел рассказывать, но раз уж у нас такой откровенный разговор…

Короче, прочел я в какой-то газете объявление про телефонный секс. И так мне стало интересно! Ведь помрешь – и не узнаешь, что это такое? Я соседа по лестничной клетке спрашиваю:

– Вася, ты мне можешь объяснить, что такое телефонный секс?

Он говорит:

– А это, когда я только решил с женой сексом заняться, а ты мне звонишь и спрашиваешь, как сыграл «Спартак».

– Вася, не морочь голову! Не знаешь – так и скажи. Лучше я у Эдика спрошу, из 12-й квартиры.

– Ой, нашел у кого спрашивать! Он же бисексуал.

– Чего он?

– Ну, бисексуал: У него секс был всего два раза в жизни.

Словом, вижу, толком объяснить не может. Дай, думаю, сам туда позвоню и всё узнаю. Перелистал газету – вижу такое крупное объявление: «АТС – Активный Телефонный Секс!» Во, активный – это хорошо! А то пассивный мне уже не поможет. Звоню, трубку почему-то снимает мужик.

– Алло! Сексуальные услуги по телефону. Что желаете?

– Я бы желал лучше поговорить с дамой.

– Не вопрос! Поговорить с дамой – 30 рублей минута.

– Это что, полтора доллара?

– За доллары будете говорить с Моникой Левински! А тут Россия. Так что: да или нет?

– Ладно, поговорю немножко. Тем более, вчера пенсию принесли.

– Тогда скажите ваш номер телефона, мы перезвоним.

Я номер назвал и трубку положил. Минуты две прошло – звонок. Такой приятный женский голосок говорит:

– Это 315-26-80?

– Да-да, он самый.

– Добрый день! Это с вами с АТС говорят.

Ну, скажите, откуда я мог знать, что в этот момент с настоящей АТС позвонят, с автоматической телефонной станции? Я же не ясновидящий!

– Да, – говорю, – милая моя! Слушаю вас очень внимательно…

Она говорит:

– У меня, собственно, всего один вопрос: у вас аппарат нормально работает?

– Гм… Ну что вам сказать?.. Конечно, уже не то, что в молодые годы.

– Как это, в молодые? Он что у вас, так давно?

– Да, сколько себя помню.

– И что, ни разу не меняли?

– На что?

– На другой аппарат.

Надо же, думаю, до чего наука дошла: уже и это дело меняют.

– Да нет, – говорю, – спасибо, милая! Я уж как-нибудь с этим домучаюсь.

– А зачем же мучаться? Надо причину найти. Может, вы его роняли?

– Чего?!

– Ну, он у вас никогда не падал?

– Э-э-э, милая, в жизни всякое бывало. Чего уж теперь о тяжелом вспоминать.

– Да я не вспоминаю, я причину ищу. Кстати, он у вас один или еще есть?

– В каком смысле?

– В прямом. Например, в этой комнате один стоит, в другой – другой.

– Ничего у меня не стоит: ни в этой комнате, ни в другой! Тем более что у меня однокомнатная квартира.

– А что вы сердитесь? Я же не знала. Сейчас люди знаете как богато живут? По три аппарата имеют.

– Да что я вам, Змей Горыныч с тремя аппаратами?! И вообще, что вы к нему прицепились? Я вам не за это деньги плачу!

– Во-первых, – говорит, – не мне, а АТС. А не хотите, так напишите заявление. Пришлем к вам мастера, он снимет.

– Что снимет?

– Аппарат ваш.

– Пусть он его себе снимет! А вы лучше займитесь делом.

– Каким это делом?

Ну, я и объяснил.

Она говорит:

– Ах ты, негодяй! Ах ты, паскудник! Да мы тебе телефон отключим!

И трубку – шмяк!.. Вот только тут до меня дошло, что это за АТС. Кинулся туда, на коленях прощения просил. Еле уговорил – и то, потому справку из поликлиники принес, что никаким сексом, даже телефонным, заниматься не могу.

Вот такая обстановка. Ужасно действует на нервы. Даже мне, в моем возрасте стали сниться эротические сны. Только засну – сразу вижу: в комнату вбегает голая красавица, смотрит на меня и выбегает. За ней вторая, третья.. И так всю ночь. Я уже к доктору обращался. Он говорит:

– Соломон Маркович, по-моему, нормальный сон: вбегают и выбегают голые красавицы. А что вы от меня хотите?

– Доктор, я хочу, чтоб когда они выбегали, они бы так не хлопали дверями. Я от этого все время просыпаюсь.

Мой папа всегда говорил, что любая революция – это ужас. А я от себя добавлю, что сексуальная революция – тем более. Особенно, если для этой революции у тебя не осталось никаких патронов!